Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis

Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis
en las relaciones de parejas o
Predictores del Divorcio
en el matrimonio. by Dr. John Gottman
parte nº 1
MANTENER LA ESPERANZA
"Al mantener su relación a alto nivel, Se tienen muchas más probabilidades de lograr el tipo de matrimonio que desea. En vez de mirar para otro lado y dejar pasar las cosas."
John Gottman
PREMISAS BASICAS EN LAS RELACIONES INTIMAS
A partir de premisas basicas consideradas como comunes que ocurren en las relaciones matrimoniales. Investigaciones sociales en el campo de las relaciones familiares según diversos estudios realizados a un universo de familias nucleares consideradas tradicionales se ha podido establecer las siguientes conclusiones:
1.- Las grandes pasiones de los primeros años no constituyen garantía de una unión durable
2.- Casi todas las parejas suelen tener los mismos conflictos
3.- Casi el 70% de los problemas de pareja no tienen solución
4.- Los problemas no disminuyen con el tiempo, sino que se agravan
5.- Las parejas discuten por los mismos temas a través de los años
6.- Las parejas que se divorcian tienen la misma cantidad de dificultades que las que permanecen juntas
7.- La similitud de caracteres o de opiniones no son garantía para una relación estable
8.- No existen parejas que sean incompatibles
Estos son algunos de los hallazgos de investigaciones realizadas en países tan disímiles como Australia, Alemania, Países Bajos y Nueva Zelanda llevadas a cabo, entre otros, por John Gottman y Clifford Notarius.
Por su parte, Ted Huston, en sus estudios de seguimiento a parejas recién casadas, encuentra que aquellas que se divorcian no se diferencian en casi ninguna categoría de las que permanecen casadas. La probabilidad de separación no se relaciona ni con la cantidad de desacuerdos ni con los tópicos conflictivos. Lo que distingue a las relaciones sólidas de las frágiles es la forma cómo se manejan los conflictos y la capacidad de aceptación de aquello que no se puede cambiar ni modificar.
Según Gottman, el problema no radica en las diferencias o conflictos mismos, pues son comunes e inevitables en la inmensa mayoría de las relaciones; sino que aquellas parejas que acaban separándose suelen quedar entrampadas dentro de intensas emociones negativas y caen en una espiral autodestructiva consistente en emplear sistemáticamente cuatro mecanismos comunicacionales que son altamente dañinas dado que dificultan solucionar lo enmendable o bien aceptar lo incambiable. Estando presentes en las interacciones de una pareja, se puede predecir el divorcio con un 85% o más de seguridad, especialmente si ellos no efectúan acciones reparatorias. Estos 4 factores mencionados Debido a su gravedad los denominó como:
Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis
Se constituyen en los principales predictores del divorcio, a saber:
1.- Defensividad,
2.- Indiferencia,
3.- Crítica y
4.- Desprecio.
Defensividad: rígida actitud de defensa automática ante lo que es percibido como ataque, eludiendo nuestra cuota de responsabilidad en la construcción del conflicto y desconfirmando las percepciones del otro. Se recurre a las tácticas de negación, no admitir estar equivocado, buscar excusas, inventar explicaciones, responder con otra queja y/o contraatacar. Con todo lo anterior se está implícitamente culpando en forma indirecta a nuestra pareja e invalidando su queja. El mensaje que emitimos es: “El problema no soy yo”. Al tratar de anticipar ataques potenciales, podemos caer en un estado hipersensible y de moderada paranoia, sintiendo que el responsable del malestar es el otro.

Estar a la defensiva con alguien implica que nos hemos alejado de un compromiso y lo que ayer fue intimo ahora se evita para ello la culpa de lo que pasa y especificamente lo que a mi pasa, es una consecuencia de eso. Entonces, yo no soy culpable. Ese, tal vez pudiera ser el razonaminto subyacente en la defensividad. Estar a la defensiva del otro significa ante la critica, reprobacion en algo que nunca dilucidamos y dejamos en suspenso para mas adelante quedandonos callados mientras subia internamente el furor. Tardiamente llegamos al conclusion que debimos haber sido valientes desde el comienzo. Haberlo dicho; producido el conflicto con altisimas posibiliaddes de que se arreglaran. Tardiamente, ahora cuando las ruedas se echaraon andar. En la defensividad si hay algo bueno es que el area de conflicto es una sola con la probabilidad incluso de establecer un convenio parcial. Cuan, si no total con la esperanza que ambos admitan su culpas en el conflicto. La experiencia indica que nunca el culpable es uno solo. El marido se quedaba solo con la joven y atractiva niñera mientras me iva sola a ver a mis padres. Traje a mi amigo a la casa por alguna razon y paso tambien. No se necesita ser mal pensado solo que cuando ocurren los echos hubieramos querido serlo.
Tratandose de lo que esta en juego Esperar un ataque es porque el enemigo esta junto a nosotros viviendo
Esta es la fase ideal de arreglar algo que se nos paso por que las consecuencias son minimas
Indiferencia: en vez de emitir señales de estar atentos a la conversación, asumimos una postura evasiva de distanciamiento y superioridad consistente en desconectarse y replegarse en uno mismo, ignorando al otro como si no nos importara. Se recurre a las maniobras de poner cara inexpresiva, apartar la mirada, responder lacónicamente o mantenerse en total silencio. Con ello estamos implicando que hemos efectuado una condena previa en contra de nuestra pareja, desvirtuando su queja. Si sentimos que una situación es insoluble, probablemente creamos que la insensibilidad es la única salida o la menos destructiva. Usada de vez en cuando, esta táctica puede constituir una última defensa para no atacar. No obstante, empleada como norma, está reflejando un deseo de escapar más que un intento de aplacar los ánimos.
Cuando el problema ha llegado a su maxima expresion en ocurrencias llega un punto que ya por su frecuencia nos resulta indiferente y deja de preocuparnos porque presenta la estructura de que NO tiene arreglo y se ha transformado en una tierra de nadie. Seguir peleando por algo que viene de tiempo y que nadie admite responsabiliadad cansando a ambos. Asi se llega a la indiferencia. Su instalacion permitira que lleguen tanbien en breve sus hermanas, entre ellas la que mas hiere: la critica- porque tiene el rostro aparente de la razon, el disfraz de la verdad. Esto las dota de una obstinacion pertinaz y recursiva. La critica mordaz es muy insana pavimenta el terreno para la guerra mientras haya oposicion podria tener un revez de solucion. Pero cuando su repeticion mina tu dignidad auto valia y auto concepto alcanza su punto mas algido porque la critica saldra de su trinchera y se volvera como un cancer ramificandose por doquier a otras areas que siempre estuvieron sanas.Entonces, los jinetes del apocalipsis habran llegado con su estruendo.

Critisismo: a diferencia de una queja, la crítica consiste en descalificaciones o ataques personales implacables y/o excesivos. Implica mucho más que una simple protesta por una conducta específica. Se trata de un atentado en contra de la otra persona, puesto que en el fondo es un juicio dirigido a su carácter y no a sus actos. Generalmente incluye las acciones de culpar y difamar, así como el uso del nunca y del siempre. Las críticas tienen un impacto emocional muy corrosivo, dejando al receptor avergonzado, disgustado, ultrajado y humillado.
La critica es una insuficiencia que tiene la firme conviccion que posee toda la reazon, su obstinacion la enseguece de tal forma que no puede perder ni siquiera un milimetro. Su ceguera consiste en que no puede admitir que no tiene la razon. Una vez herido el orgullo la critica buscara una camino de venganza porque su principal componente es la falta de amor que contiene en su seno. La compasion y la serenidad ademas del perdon elementos necesarios para poder ver bien solo se hallan en el amor.
El criticismo pìerde a poco el respeto por todo lo que haya de bueno. Ahora quiere ofender porque argumenta en pos de la razon total. Su corage atrevido no sigue reglas porque cuando lucha, lo hace con malas armas porque entro en una competencia de tener razon a toda costa. La razon del comienzo pasa a la agresion sarcastica del final. Ganar de todos modos, tener siempre la razon, perdiendo el norte de la verdad ya no importa. olvidando quien esta al frente al otro lado hera tan solo hace poco. el amor de su vida que se transformo ahora en su adversario en la competencia por tener la verdad.
Desprecio: implica una ostensible falta de respeto, de mirar en menos al otro y/o de sentir aversión. Incluye el uso del sarcasmo y del humor hostil, poner cara de desprecio o los ojos en blanco en un gesto de resignación o bien fruncir el labio, señal universal de disgusto. La forma más evidente consiste en la ridiculización mediante la burla remedando y en el insulto directo («idiota», «puta»), aunque el lenguaje corporal puede reflejar grados aun peores de menosprecio. Similar al odio, el desprecio puede relacionarse con la indignación y la amargura, creciendo a medida que vamos almacenando y alimentando durante largo tiempo pensamientos negativos acerca de nuestra pareja. Fuera del rencor, también refleja un sentimiento de superioridad, donde se mira al otro con condescendencia, devaluándolo y considerándolo indigno. Basado en el supuesto de que nadie lo conoce mejor que el o ella por haber vivido con el algunos años pero solo viendo una colección de malos recuerdos, de momentos malos que todo matrimonio comun sabe olvidar porque nadie es perfecto. Solo mirando las imperfeccciones para asi justificar su odio por que ya no hay amor ;el amor se fue a otro lado y tiene otros ojos y otra boca.y quien no es visto en el amor es negado y solo queda lo que mi odio puede poner en mi vista y en mis palabras
Lo curioso es que era aquel que años ame y tuve hijos con el y ahora por ser mi enemigo nom posee cualidades buenas.
Cada jinete llega a su tiempo
Estos cuatro mecanismos se van gestando desde los inicios de la relación, agudizándose en períodos más vulnerables (como la llegada del primer hijo) y cada una de ellas sienta las bases para la siguiente, siendo el desprecio el más destructivo de todos. Se trata de factores que actúan como causa-efecto y que, en el fondo, implican que se ha efectuado un mudo veredicto de culpabilidad en contra del otro y lo que se le transmite es una sensación de rechazo, lo cual atenta contra la necesidad básica de sentirnos aprobados, aceptados y valorados por nuestra pareja. Si bien en ciertos momentos casi todos podemos habernos sentido rechazados y podemos haber incurrido ocasionalmente en algunos de ellos, la forma como se maneje esta situación determinará el nivel de daño que puede ocasionar.
En otras palabras, las disputas no son negativas en sí mismas y dentro de una relación funcional nos deberíamos sentir lo suficientemente seguros como para discutir o protestar abiertamente. No obstante, si no nos sentimos escuchados ni considerados, algo que partió como una queja concreta puede transformarse en un ataque. Pero una pareja se tornará disfuncional y estará en riesgo de divorcio solamente cuando recurre sistemáticamente a dichas maniobras comunicacionales, si predominan las interacciones negativas al no ser capaces de salirse de la espiral de agresiones, si no logran manejar el enojo sin menospreciar al otro y cuando no se intentan acciones reparatorias.
Asi cada jinete aparecera en una sumatoria imposible de detener si no actuamos a tiempo reaccionando y recomponiendo la actitud que debemos tener ante cada dificultad como deciamos. El asunto no es tener problemas. Los necesitamos porque nos indica que hay que arreglar y afrontar juntos Por ello, la actitud ante los problemas hace toda la diferencia. La vitalidad de mi matrimonio es: como juntos arreglamos lo que nos debe pasar. Porque vivir es solucionar problemas entre nostros.
Las personas felices no son las que tienen lo mejor de todo y todas las ventajas. Solo eligen y toman buenas decisiones de todo lo que les pasa y que encuentran en su camino. Aprender es una capacidad que dura toda la vida y continua mas alla de la muerte.Nuestro cerebro esta configurado para procesar aprendizajes en calidad y cantidad asombrosa.
Visiones y Tipos de matrimonios o como arreglan el vivir sus diferencias.
Escala de riesgo:
Los investigadores han identificado 5 tipos de matrimonios, cada uno con distintos riesgos de divorcio:
1.- Uno busca y el otro elude: es el tipo que tiene el riesgo más alto de fracaso. Generalmente es la mujer la que plantea los problemas y el hombre los desestima.
2.- Desprendidos (desapegados): riesgo alto. Se trata de personas emocionalmente distantes que parecen no necesitar intimidad; reflejan falta de interés mutuo.
3.- Inestables: riesgo alto. Se trata de personas volátiles y que se exaltan fácilmente. Su relación se caracteriza por ciclos de peleas y de acercamiento sexual.
4.- Unidos: (riesgo bajo). Esta pareja comparte las responsabilidades y al mismo tiempo gozan de autonomía. El matrimonio es para ellos un refugio.
5.- Tradicionales: (es el de menor riesgo.) La pareja comparte una interpretación tradicional del papel preestablecido para cada género. Según pautas intergeneracionales.
Clasificacion Gottman: Los que se mantienen juntos
Según Gottman, las parejas que se mantienen juntas pueden ser clasificadas en tres grupos:
1.-Inestables: algunas veces pelean y otras están apasionadamente involucradas
2.- Sólidas: se aprecian y apoyan, son funcionales y satisfactorias
3.- Evasivas: viven vidas paralelas pero continúan casados
Las parejas de los dos primeros grupos(1,2) se declaran satisfechas con su vida matrimonial, mientras que los últimos•(3) estarían insatisfechas, pero por una serie de razones como el temor a estar solo, la dependencia mutua o sus ideales de familia, prefieren permanecer viviendo juntos.
En las parejas se pueden producir varias combinaciones. Por ejemplo, si uno de ellos es muy crítico y el otro muy sensible, probablemente se instaure la dinámica de crítica/defensividad, la cual es muy frecuente en los matrimonios. Suelen ser las mujeres las más propensas a criticar, y los hombres a defenderse, especialmente en el grupo etario entre los 30 y los 40 años. En tanto que la indiferencia la utilizan más los hombres, lo cual se relaciona con el bloqueo afectivo que sufren algunos debido a la educación recibida, en la que se fomenta suprimir las emociones para no mostrarse vulnerables ni débiles.
En la consulta podemos ser testigo de cómo se reflejan estos Cuatro Jinetes en las interacciones de pareja. Por ejemplo, se nota que no se está escuchando al otro, puesto que están ocupados elaborando una defensa en su mente. O bien, cuando uno de ellos está evidentemente muy conmovido, el otro permanece impasible. Las críticas cargadas emocionalmente son muy frecuentes y generalmente no sólo se transmiten mediante palabras sino que se expresan también en un lenguaje no verbal. Aunque de modo más disimulado, ocasionalmente también hay signos corporales de desprecio por el otro, a pesar de estar presente el terapeuta.
El papel del conocimiento
Saber porque nos pasan las cosas, entender como algo que se interpone en nuestra relacion intima dejandolo que permanezca por mucho tiempo puede hacer que nuestra relacion se enferme y aparezcan los primeros signos visibles de una ruptura y probable divorcio matrimonial.
Con la esperanza de ayudar a los que esten viviendo una crisis matrimonial y eventualmente pudieran reaccionar a tiempo interpretando los signos del deterioro y su final y tomando en consecuencia las acciones reparatorias que consiste de tan solo en cambiar la actitud. Esto es, elegir no estar enojado, no estar ofendido, no estar herido, ni rencoroso ni menos vengativo como en los tiempos de Moises: Tan solo usando nuestro capacidad de albedrio moral de escoger; dandonos en el amor, escapando de la fusion tormentosa o la complementariedad egoista teniendo la actitud ganadora. Al inpedir al opuesto que nos toque con su rabia. Que se supone deberiamos tener ante cada problema. Y que con el cambio de actitud dejamos de tener. Eso nos da una nueva dinamica para enfrentar, no rodeandolo, ni menos ignorar, creyendo que nuestra pareja es el responsable total y nos quedamos impasibles ante lo que sigue ocurriendo. Si ud sabe como escala este fenomeno y sabe que hacer : entonces ud puede arreglar lo que sea que este pasando..

EN EL AMOR QUE TIPO DE PAREJA ES UD.

El amor es un arte; un estado de desarrollo superior de humanidad. ¿Como lo vive Ud. Románticamente, fusionado al otro, como complemento uno del otro o en la alteridad. ?
Por Omar Ramírez. Terapeuta familiar
Tal vez no haya aspecto humano sobre el cual se haya escrito y hablado tanto como lo es sobre el amor. Todos, cualquiera, tiene algo que decir sobre el. El ser humano- en cuanto humano -es porque puede experimentar amor. Pareciera también que no podemos existir sin el. Cual sea, la forma de entenderlo y practicarlo constituye la fuerza motivacional básica de la existencia. No tan solo en la relación entre parejas sino que lo requiere la sociedad en lo relacional y como se desarrollara -mas adelante- en la filiación eterna con Dios.
Sin duda, se trata del sentimiento mas característico de la naturaleza humana por qué exalta, energiza, vivifica y da sentido a todo quehacer existencial. Pareciera que, constituyera todas las perfecciones susceptibles de ser halladas en un carácter completo. El amor permite ver al otro en su dimensión más comprensiva y prístina, en humanidad y espiritualidad trascendente. Sin embargo, la expresión mas genuina de humanidad se halla en la relación social. Esta característica de vivir en relación con otros es el fundamento de toda la existencia.
“El amor, o si no queremos usar una palabra tan fuerte, la aceptación del otro junto a uno en la convivencia, es el fundamento biológico del fenómeno social; sin amor, sin aceptación del otro junto a uno no hay socialización y sin socialización no hay humanidad. Cualquier cosa que destruya o limite la aceptación del otro junto a uno, desde la competencia hasta la posesión de la verdad, pasando por la certidumbre ideológica, destruye o limita el que se dé el fenómeno social, y por tanto lo humano, porque destruye el proceso biológico que lo genera.” ( Maturana y Varela, 1984, p. 163)
El como vivimos y que relación debemos que tener con los demás es una comprensión que se inicia desde el nacimiento. Donde; ser humano es una característica aprendida y educada entre humanos.
Sin embargo, el amor que esta en el corazón de cada persona es el que nos dimensiona para amar a los demás y para amar a Dios y a nosotros mismos. Por ello, el mandato: amaras al señor tu dios con toda tu mente con todas tus fuerzas es un mandato primigenio incrustado en nuestros espíritus que nos revela a nosotros mismos. A cada cual, su verdadera naturaleza. Pues somos fruto del amor. Entonces, cuando amamos estamos iluminados en esa lumbre y podemos ver realmente. Así, sucede que podemos decir que entendemos, cuando se escriben frases como esta: “El amor es invisible para los ojos, solo se ve bien con el corazón”. A.Saint Exhupery “El Principito”(2001)
Cuando amamos estamos listos para casarnos. Porque estamos iluminados, enamorados profundamente de alguien. Porque eso, es descubrir la belleza del otro. En ese acto, están dados los fundamentos para el amor mas extraordinario, la fuerza motivacional que altera en lo mas central a un ser humano.
El amor conyugal
El amor conduce naturalmente al matrimonio. Allí alcanza su plenitud la especie conocida como el homo sapiens sapiens. Porque es un lugar de despliegue de las peculiaridades específicamente humanas, que se desarrollan y se conservan en la cercanía, la caricia y el apego. Cuyo fundamento contribuye en la identificación y construcción de las bases fundamentales de lo familiar y social. Mientras se es hombre y mujer respectivamente. De ese modo, la tierra se ha poblado por generaciones. No ha sido por otro medio, sino por sucesiones familiares que se han amado y trasmitido transgeneracionalmente sus peculiaridades, conservando sus estructuras de supervivencias como hombres y mujeres singulares. Cada pareja en el transcurso del tiempo le dio características particulares a la relación que juntos construyeron pudiéndose distinguir en el concierto de lo social algunas de ellas. De ese modo: ¿Que tipo de pareja es Ud. ?
El amor romántico
Del amor romántico a la fusión
Sabemos bastante del tipo de amor conocido como amor romántico. De algún modo, cuando adolescente nos hicimos la imagen de un amor como ese. Es el tipo de amor novelesco con el cual alguna vez soñamos. Lo vimos seguramente en el cine vivido de un modo espectacular con escenas de celos, conquistas y finales felices cinematográficamente logrados. Generaciones se vieron envueltas en una forma de ver y vivir la expresión amorosa de este afecto o sentimiento. ¿Quien no quiso vivir el amor de algún modo parecido.? Del modo en que, nuestros abuelos se amaron en la visión de un paradigma social definido y enceguecedor que solo resiste una época. Porque, cuando están en juego los sentimientos reales y uno es rechazado, engañado o de algún modo, herido o definitivamente amado, es un asunto singular. El como vivimos o repetimos lo vivido por otros en la impronta de lo socialmente construido es un asunto personal que solo tiene que ver con nosotros mismos. Así cada época actualiza o construye un ideal que se vive individualmente como costumbre o moral denominada, ethos epocal.
Pareciera que, es estupendo vivir ese amor y parecen ¡Dichosos los que lo experimentan! O lo que es mejor que el amar o enamorarse fuera así o como parece que es, según se ve.. Pero, la realidad al vivirse se encarga pronto de enseñarles a los enamorados. Que ese tipo de amor no es más que una etapa que conduce hacia otro tipo de amor que parecía oculto: el amor como fusion.
El amor romántico es un periodo breve y cuando se lo lleva a toda una relacion se vuelve una situacion tormentosa. En el, parecen verse en desarrollo próximo todas las pasiones ,deseos esperanzas y locuras vividas como fantasía mientras somos jóvenes. Proyectando todos nuestros anhelos y deseos en nuestro futuros cambios. El amor romántico es una breve etapa que no sobrevive al cortejo.. Porque es el amor que sirvió para conocernos en la fascinacion. Cuando cada cual solo mostraba su mejor plumaje exterior.
La pareja fusión
El amor romántico es el camino que conduce a la pareja fusión. En ella, lo que cuenta es el nosotros. Porque solo se aspira a formar un solo ser; una sola persona y suprimir toda distancia. y se cree que el amor es eso. La pareja se repliega en su afecto. Se asegura, evitando toda clase de conflictos. La magia de esta fusión disipa las diferencias, pero sólo por algún tiempo ya que ciega, como el relámpago; cuando la tormenta aún no ha pasado. A la larga, ese tipo de amor mata a la pareja, porque lleva el supuesto de una pérdida de la identidad y de la autonomía personal.
En la fusión se pertenecen tanto que al fundir sus deseos, lo hacen en la apropiación, donde el uno es posesión del otro.(de su propiedad) Lo que llevado al extremo, los conduce a perder su autonomía para darse en la libertad de manera imposible.
El amor fusión rehúsa la ausencia; quiere la proximidad a toda costa. Hay pérdida de identidad y de autonomía, porque el uno se pierde en el otro fundiéndose. No se disfruta de libertad más que en el otro. Esta clase de amor se habitúa mal a la duración. Esta pareja no es una unión de dos personas autónomas, libremente entregadas la una a la otra. Porque la unidad del nosotros se impone al crecimiento del yo individual y en eso consiste su fin .Porque ,No podemos ,sino ser seres independientes que en caso del amor nos donamos al otro(nos damos incondicionalmente)
La salvaguardia de esta unidad del nosotros que se da en la pareja fusión ha sido a menudo estimulada por la Iglesia según las palabras bíblicas, mal entendidas: «Los dos serán una sola carne» (Gén 2,24). Esas palabras significan sobre todo que el hombre y la mujer, aunque diferentes, poseen una misma naturaleza humana creada por Dios, fuente de todo amor . Los dos no forman más que una carne en el amor e intimidad . Pero siguen siendo siempre dos, en sus mentes y en sus cuerpos. Como sea, continuaran inevitablemente con sus diferencias. La unidad de una sola carne es posible cuando las diferencias son superadas por el amor, lo cual no es nada permanencia sino un aproximación bajo ciertas circunstancias circunscritas a determinados estados o momentos.
El modelo de la pareja fusión no es el amor que se enseña en las escrituras del Dios amor. Tal como nos lo revela el Nuevo Testamento. El de Jesús en la cruz, que vive la ausencia y la soledad, no la fusión y el ensueño: «Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has abandonado?» (Mt 27,46). Es un amor que pasa por la renuncia al mundo de la fusión. Esta renuncia se vive cuando el amor de la pareja promociona las diferencias, acepta las crisis y los defectos, no utiliza ni controla al otro como un medio para conseguir sus fines; es el amor alteridad, que veremos luego.
Los esposos no pueden edificar el resto de su vida conyugal sobre el amor pasional romántico de los primeros meses. La realidad cotidiana va a encargarse de demostrarles que no es posible colmar todas las necesidades del otro. Que no se puede permanecer siempre en éxtasis ante el otro. Adquirirán una mayor madurez y apostarán por el presente en lugar de aferrarse a revivir el amor del pasado de sus comienzos. Evolucionarán juntos, dentro de sus diferencias, desprendiéndose de la imagen idealizada que cada uno se había formado del otro para realizar la suya.
Amar de veras es todo un arte; requiere tiempo, paciencia, disciplina, gratuidad, superación, entrega de sí. Donación desinteresada al otro. El amor romántico no es más que el principio del amor . El sendero se hace o se construye al caminar juntos en la diferencia. Y principalmente en el respeto por esas diferencias.
La pareja complementaria
La gente se casa para ser feliz. En esta búsqueda de la felicidad, el amor es la senda por excelencia. Pero cada uno tiene su historia personal. Al vivir en común es cuando los cónyuges se percatan de las diferencias que los separan: «Me parece que has cambiado mucho». ¿No es más bien la imagen idealizada que me había forjado del otro lo que ha cambiado? ¿Qué hacer con las diferencias, que amenazan una posible fuente de conflictos? ¿Evitarlas? ¿Asumirlas? ¿Superarlas? ¿Respetarlas? El camino que se tome es crucial porque ese camino esta determinado por como entendemos el amor y eso tiene que ver de como fuimos criados; de lo que vimos hacer en casa a nuestros padres mientras se amaban o se complementaban o se soportaban en la fusión.
Hay parejas para las cuales ser feliz es parecerse. Buscando la igualdad y empatar. Hombre y mujer nunca seran iguales. Pero, esa discusion es para otro articulo. Baste decir que, si una mujer creyendo eso. Se embarca en una convivencia, ella sera la que pierda siempre, porque no es igual al hombre. Si no, alli lo aprendera con dolor.
La teoría de la media naranja
El matrimonio es una union completa, lo que intente dividir sera desechado y como asi aun somos diferentes pareciera que podemos complementarnos. ¿ no somos en el amor complementarios? ¿No es el otro la mitad de mí mismo? (la media naranja)
Entonces, La pareja complementaria llega a ser una alianza de dos insuficiencias: uno se convierte en complemento de la insuficiencia del otro. Porque se toma del otro lo que nos falta. El otro no está, pues, nunca entero. La consecuencia es que se espera demasiado de él. Porque siempre falta algo que no queremos hacer. Y como el otro no puede darnos lo que nos falta, surge la frustración por ambos lados. A fuerza de contar con el, el otro no desarrolla las dotes propias. y nos cansamos de una espera que nunca llega y que mantenemos quejándonos de ella continuamente.
El nosotros es también muy importante en este modelo de pareja: ¡El hombre y la mujer no son mitades! Sólo se funciona bien juntos, pues ninguno se basta a sí mismo. La pareja se vuelve cautiva de sí misma; cada uno con su cometido. Sin embargo, ¿por qué lo que hace uno, no va a poder hacerlo el otro.? Es que siempre esperamos que los demás hagan las cosas que faltan y esa insuficiencia siempre esta en el otro. Satanás sabiendo eso -en un futuro próximo- lo usara para separarlos. Cuando se dice lo que Dios a juntado no lo separe el hombre. Pues bien, Satanás esta ahí para hacerlo. El que escucha sus argumentos, pues lo hará. Esa queja y replica sera suficiente en el tiempo para arruinar una bella historia donde eramos enamorados.
Es difícil cambiar ese modelo de pareja complementaria. Frecuentemente, uno de los consortes se beneficia de ese modelo, y por ello no quiere cambiar. Para conseguirlo, manipula al otro recurriendo a los sentimientos de culpabilidad, cuya arma principal es la censura, la queja y la critica en nombre del amor o de la libertad: «Si me quisieras, harías esto por mi »; «si me quisieras, no me harías esto».
La madurez
Pero toda pareja evoluciona. Los consortes pueden darse cuenta de que su maduración es más importante que la complementariedad paralizadora, y que no pone en peligro la unidad del matrimonio. Amar es también querer el crecimiento del otro -en cuanto tal- es contar con la esperanza de crecer día tras día, como dos árboles, respetando dos libertades que se forjan en la unidad y la cercanía.
La pareja alteridad
Alteridad: (del latín alter: el "otro" de entre dos términos, considerado desde la posición del "uno", es decir, del yo ) es el principio filosófico de "alternar" o cambiar la propia perspectiva por la del "otro", considerando y teniendo en cuenta el punto de vista, la concepción del mundo, los intereses, la ideología del otro. Y no dando por supuesto que la "de uno" es la única posible.
El termino “alteridad” se aplica al descubrimiento que el “yo” hace del “otro”, lo que hace surgir una amplia gama de imágenes del otro, del “nosotros”, así como visiones múltiples del “yo”. Tales imágenes, más allá de las diferencias, coinciden todas en ser representaciones más o menos inventadas de personas antes insospechadas, radicalmente diferentes, que viven en mundos distintos dentro del mismo universo. El descubrimiento consiste en que me encantan esas singularidades en ese otro.
El vivir en el mundo; en el mundo donde estamos en competencia por apropiarnos de cosas y juntar posesiones y objetos y luego consumirlos. Sin hacer la debido distinción pareciera que también pudiéramos sacar provecho de las personas, amistades, cercanos e íntimos y establecemos relaciones depredadoras con los demás. Nótese que son “nuestra” esposa o esposo “mi” amigo o amiga. Como si fueran nuestros cosas y estos fueran un objeto mas. Una transacción conveniente.
Mecanismos visibles
Eso ocurre cuando nos fusionamos, queremos poseer al otro. En la complementariedad nos asociamos al otro y cada cual pone equitativamente . Ocurre que de pronto llegamos a pensar que estamos dando mas nosotros y empieza en un conflicto. De control y exigencias.
Por ello, en la alteridad es el amor mas perfecto porque en el nos damos al otro sin pensar en retribución, ni conveniencia, ni igualdad, ni equilibrio ni en el te doy y me das.
Es el amor sufrido de que habla Pablo. Allí, el otro sigue siendo como es; una individualidad con sus características propias. No queremos cambiarlo, ni que ceda o convenga con nosotros. Simplemente ambos nos conservamos como somos explorándonos y descubriéndonos en la riqueza del ser en el respeto mutuo. Mientras, todo su ser migra voluntariamente y dado libremente sin pedir nada a cambio al otro en un amor fluido e incondicional. Gozándonos mutuamente en la perfección del amor terrenal, dando de lo mejor de cada cual en constante renovación. Sacando de las fuentes infinitas del ser. Es que se juntan dos mundos diversos en su misterio inconmensurable.
Matin Buber* dice: “La relación infinita y que es una verdadera interacción es la que se denomina: yo–tú. El ser en contacto con el otro es una forma dialógica. Al decir yo, se supone también la existencia de un tú, de algo exterior que se diferencia pero que converge. En nosotros “No hay Yo en sí, sino solamente, el Yo de la palabra primordial Yo–Tú [y] La palabra Yo–Tú establece el mundo de la relación.” *Martin Buber (Viena, 8 de febrero de 1878 - Jerusalén, 13 de junio de 1965) filósofo, teólogo y escritor judío austríaco/israelí, es conocido por su filosofía de diálogo y por sus obras de carácter religioso. Sionista cultural, anarquista filosófico, existencialista religioso y partidario de la partición de Palestina y de la unión entre israelíes y palestinos.
Como se llega a la alteridad
La pareja comienza normalmente su vida conyugal en el paraíso del amor romántico. Desde la fusión y la complementariedad a menudo es largo el camino que conduce a las cercanias de la alteridad, donde el otro es reconocido y amado en cuanto otro per se. La pareja tiene más posibilidad de durar si opta por la alteridad, porque renuncia a la ilusión de la semejanza por la diferencia.
Pero antes de dar este paso, la pareja debe renunciar al paraíso del amor romántico, de la imagen que los consortes han proyectado el uno sobre el otro. Hay que romper con la fusión; y esta ruptura, como toda renuncia, causa sufrimiento. Cada uno es invitado a aceptar esa laceración en vez de empeñarse en colocar al otro sobre un pedestal.
Para vivir la alteridad en el matrimonio, es importante que ambos cónyuges estén de acuerdo; de lo contrario, uno se sentirá abandonado por el Otro, Si los dos aceptan sus diferencias, se abrirán más a los otros. Los talentos de cada uno podrán fructificar, para mayor alegría de todos. Cada uno en la pareja le permitirá al otro existir plenamente, de acuerdo con su verdad interior. El matrimonio será entonces lugar de liberación. Y no de opresión, control, celos ira y rabia acumulándose en una galopante frustración personal.
Reconociendo sus diferencias, los cónyuges viven en una mayor intimidad. Sin fingimientos, sin ocultar ni negar nada de cada cual. Se permiten VER más vulnerables porque son ellos mismos, sin perderse en el, otro sin buscar sus defectos. No tienen nada que perder, y todo que ganar: el Amor. Este amor se manifiesta en gestos de ternura y de perdón. Cada uno se convierte en el confidente y el sostén del otro. El amor ágape o caridad resulta posible, según lo describe Pablo: «El amor es paciente, es servicial; el amor no tiene envidia, no es presumido ni orgulloso; no es grosero ni egoísta, no se irrita, no toma en cuenta el mal; el amor no se alegra de la injusticia; se alegra de la verdad. Todo lo excusa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo tolera» (1Cor 13,4-7).
Alteridad en la Trinidad
La relación amorosa de la pareja es homologable a la relación con Dios: ¿qué pareja formamos con Dios? ¿Una pareja de fusión, donde todo lo espero de Dios sin hacer nada? ¿Una pareja complementaria, donde Él está ahí sólo para suplir mis carencias? ¿Una pareja de alteridad, donde dejo que Dios sea Dios, es decir alguien que respeta mi libertad y que me deja ser lo que soy y usar mi albedrio?
La misión de la pareja y de la familia cristiana es mostrar que el amor que viven los humanos revela la unidad de amor de la Trinidad. Ese testimonio pasa por los enfrentamientos de caracteres, las realidades sociológicas, las crisis económicas, los acontecimientos sociales, los carismas de cada uno. En la tierra abonada de esas realidades del mundo es donde la pareja cristiana, que es también una realidad de la vida en sociedad, puede ejercer una verdadera fecundidad encarnando los valores del evangelio y mostrando así que Dios es amor .
El amor en las escrituras (ágape y eros)
El término ágape, que aparece muchas veces en el Nuevo Testamento, indica el amor oblativo (donado) de quien busca exclusivamente el bien del otro; la palabra eros denota, en cambio, el amor de quien desea poseer lo que le falta y anhela la unión con el amado. El amor con el que Dios nos envuelve es sin duda ágape.( incondicional) Desgraciadamente, desde sus orígenes la humanidad, seducida por las mentiras del Maligno, se ha cerrado al amor de Dios, con la ilusión de una autosuficiencia o igualdad que es imposible ( Gn 3,1-7).
Recapitulación
De cualquier modo, los seres humanos somos únicos a pesar del peso ambiental hacia comportamientos culturalmente homogéneos. Cada cual, sabe que es “uno” separado y diferenciado. No obstante, muchos necesitamos como imperativo psicológico básico completarnos en otros. Argumento fusionista según Kerr, al vivir con padres fusionados con las características de alguien, que llegamos a amar y que creemos que nos falta, porque nos considerados incompletos, según la vieja concepción platónica en el mito del andrógino. Pocas excepciones la constituyen familias pobremente diferenciadas que en el camino del vivir no superen este impulso dominador que somete a interdicción su relación de pareja (Kerr.1981)
El argumento de fundirnos en el otro o completarnos como media naranja que fuésemos, parece dulzón y romántico. También, atractivamente deseable en el periodo de galanteo que no se puede vivir así. A poco caminar se descubre, el compañerismo, el respeto de los espacios y los tiempos personales que secuencian y enriquecen la estabilidad, al vivir las riquezas de las diferencias. De ese modo, según Bowen, Kerr y Fogarty (1976) se distinguirán como personalidades únicas. Asi, aprenden a “diferenciarse” o se “fusionan” tormentosamente hasta la estabilización en un carácter logrado hacia la independencia adulta autónoma.
Por su propia naturaleza, el ser humano necesita de la cercanía de los demás, para saber quien es, vivir y conversar en redes de conversaciones permanentes, recurrentes, socializadoras, reconstructivas y amorosas. Solo así, podemos vernos y saber que maduramos. Al saber que le pasa a los demás, podemos saber que nos pueda pasar a nosotros mismos. El cara a cara nos pone frente a frente; frente al amor, al dilema, al odio, a la agresión. También a la alegría, la paz y los acuerdos. La existencia del prójimo nos descubre a nosotros mismos. Solo así, nos hallamos y damos cuenta de lo que somos capaces y como somos realmente, al vernos en los demás como distintos y legítimos en nuestras diferencias. Darnos al otro amado en mi distinción y en la de el o ella es un amor como el que describe pablo que todo lo soporta porque es incondicional el otro nada debe hacer para que yo lo ame lo amo como el es. en su libertad y en la mía.

Para la reflexión en pareja:

¿Con qué modelo Ud. se identifica más?
¿se siente cómodo en su relación o cree que tiene que evolucionar?
¿Qué papel ocupa Dios dentro de su pareja?
Bibliografia
1.- Alwin & Solar. Trabajo social familiar. Ediciones Universidad Catolica.
2.- H. Maturana 1988. Ontologia del Conversar.
3.- Kerr y Fogarty “family evaluation” N. Y. (1998)
4.- Bowen M “de la familia al individuo” paidos (1991)